♥MSL♥

Estoy desde el Sábado intentando arrancar pero no sé cómo. Siempre supe que mi forma de descargarme es escribiendo pero ésta vez estoy nublada. No sé cómo hacerlo, ni cómo empezar. Veamos qué pasa..

Creía conocer el dolor, hasta el Sábado, en que se fué. Apróximadamente desde Febrero estaba con problemas de salud, pero como siempre fue de tener dolor de cabeza o de algo, para mi todo empezó a mediados de Marzo, cuando le diagnosticaron una enfermedad conocida como "la enfermedad del suicidio", producía tanto dolor que llevaba al suicidio a sus padecientes. Concientizada pero tranquila. Al mes y algo le dignostican cáncer, así de shockeante. Mayor concientización, llantos. Llegando a la tercer quimioterapia, mi casa era una joda, todos nos habíamos tomado el tema con calma y humor, teníamos mucha esperanza y la muerte no era una opción, Mamá estaba en perfecto estado.
Un Martes la internan con bronquitis. A los tres días, desesperada escribí:

"Ese día me fueron a buscar mis tías al colegio para ir a almorzar a un restaurant, estaba toda mi familia de Buenos Aires, que me saludaban con abrazos contenedores que no creía necesarios. El panorama no era bueno.
Papá me abrazaba y me preguntaba cómo me sentía cada 5 minutos, era muy molesto. En mi casa, mi familia de La Plata, confundida e invadida, me voy a dormir. Cuando me despierto, había llegado más gente y todos se miraban las caras largas manteniendo el frío de las conversaciones, mi casa era un velatorio.
El día anterior, al mediodía, había ido a verla. Ahi estaba, su respiración dependía del tubo de oxígeno, el pelo empezaba a caerse, dejando rastros en la almohada, las sábanas hospitalarias baratas le raspaban los codos, los sueros le reventaban venitas, dejándole moretones horribles, el corticoide le hacía redonda la cara y su color de piel era amarillo huevo. Totalmente ingrata la visita. Intenté taparme la desesperación con el barbijo (tuve que entrar con bata) y dije tres frases que hicieron notoria mi incomodidad.
Ese día, después de la siesta se me ocurre volver a verla. Entré a la habitación con Papá y Mateo, había ido a hacer pis. Volvió a la cama con ayuda del enfermero y llegó más cansada que después de dar la vuelta al mundo, el oxígeno de la máscara le era insuficiente, Mateo, intentando apasiguar el momento espantoso, decía pavadas que a mamá no le caían bien, y yo me escondía y me secaba las lágrimas. Estaba en el peor momento de toda mi vida. En cuando pude, le dí un beso silencioso y desaparecí, en 1 segundo ya no tenía la bata y estaba tirada en el baño agarrandome la cabeza y diciendo que eso no era mi mamá. Verla así fue un shock, ver que todos mis familiares venían de todos lados, que me dijera 'te quiero' cada 5 minutos, todo me llevaba a pensar que ese Viernes mamá se estaba despidiendo, y que yo, con 16 años, iba a tener que seguir con Papá, Matu y Nico. Encerrada en el baño grité, lloré y pataleé, pero mamá seguía en terapia, con la descripción de hoy, con dolores insoportables, con cansancio, sola, todo estaba muy mal.
Hoy es sábado, pasaron sólo horas de lo contado recién. Todavía no sé si mi mamá se está muriendo o sólo tuvo una recaída. No sé nada. Tengo miedo. Lloro a escondidas. Me río hipócritamente. Quiero parar el mundo, no quiero que todos hagan su vida y esten felices si yo estoy atravesando esto, es decir, esto me esta atravesando a mi!"

A la semana, Viernes, salí al boliche. Volví a mi casa un poco ebria y me acosté con Nicolás en la cama de Papá y Mamá, yo del lado de ella. Me desperté más de tres veces con rara sensación, pensando que era resaca. A las 11 de la mañana me vienen a buscar a casa para ir al hospital sin decirme nada. En el trayecto pensaba 'capaz que se murió, naaa, no creo, seguro que tuvo una recaída y nos quieren hacer verla por las dudas'.. Llegué al hospital y casi corriendo a Terapia. Me crucé con una prima de Mamá y la esquivé. Entré a la habitación y estaba en penumbras, todos alrededor de ella, tenía una manta en los pies, estaba desconectada y las máquinas apagadas. Seguía negandolo, y pregunté qué pasaba. Papá me agarró y me dijo que había fallecido, en ese momendo salí corriendo y atravesé todo el hospital en 10 segundos. No podía respirar. El aire se me pegaba en la garganta y no bajaba. Lloraba acongojada y se me secaba toda la vía respiratoria, sentía que me estaba muriendo. Me crucé con mi tía y me agarró, me calmó y me llevó afuera. Lloraba desesperada, sé que fue un momento horrible para ella también. Vino Papá y se sentó conmigo. Estaba inundado de tranquilidad. Tenía el reloj de Mamá en la mano y me lo dio. Hablamos mucho y me dijo que estaba en paz, porque Mamá ahora estaba descansando y nosotros íbamos a estar bien. Cuando vi que Papá estaba entero, salí a buscar a mi mitad, a Nicolás, también estaba bien, por suerte. Faltaba Mateo, que estaba en La Plata, en camino hacia acá. Cuando llegó y vi que estaba entero, me pude tranquilizar.
Estoy a tres días de su muerte y en ningún momento estuve intranquila. Sé que por algo pasó. Sé que nació destinada a morir el 8 de Junio de 2013 producto de un avanzado cáncer de pulmón. Tenía que pasar, y eso no me atormenta. Lo que más me duele es pensar todas las veces que la voy a necesitar y no va a estar. Todavía tengo la sensación de que esto es momentáneo, como que se va a solucionar, pero no, ésta fue la solución, y es irreversible.
Pienso en Año Nuevo, en Navidad, en mi baile de egresados (en la rosa del baile de egresados), en Bariloche, en cuando me vaya a estudiar y quede Papá solo, en la cantidad de veces en las que voy a perder algo y no voy a poder preguntarle si lo vio, en el caos que es mi cuarto y nadie me dice nada, en que no aprendí a hacer el rogel, en sus nietos.. Son pequeñas cosas en las que la necesito, necesito tenerla gritando acá, y nunca más va a pasar, mi Mamá terminó.
Ahora recuerdo sus cosas y elijo reírme..
*Llegaba de trabajar y con el picaporte en la mano decía "Ay, un mate quiero!"
*Estaba en la compu y de atras me decía "Necesito 5 miunutos la compu". Todos los días.
*Yo ya tenía pelos en las piernas y ella todavía me decía "Delfina, parate para saludar", como si no lo supiera.
*Llegaba a las 7 de la mañana a casa y me decía "Por qué tan tarde? Estabas limpiando los baños del boliche?"
*Entraba al cuarto después de noches de salida y decía "Hmmm, qué olor a alcohol, ustedes se mamaron!"
*Después de noches de alcohol, nos encontraba con la botellita de agua y decía "Por qué el agua!? Tomaste mucho!?"
*Era Martes, te dolía la cabeza y ella decía "Ese es el alcohol querida.." Martes. Martes.
*A la persona más fea de toda la ciudad decía "Ai, está re buenmozo". Mamá, es un bagre.
*Te aparecía con pilchas imponibles y le decías que no te gustaba, respuesta "Ay nena, no entendes nada, se re usa!"
*Me escuchaba hablando con mis amigas y me tomaba el pelo diciendo "Ay, gordaaaa, imaginate, un horror!" Como si yo hablara así.
*Cuando se enojaba mucho te cambiaba el género, siempre me acuerdo que a Mateo le decía pelotuda.
*"MaNiDelfina!!!!!" (tiraba todos los nombres y al último la pegaba)
*"MARÍA DELFINA, QUÉ TE DIJE DEL CUARTO?"

Soy mujer, tengo 16 años y la voy a necesitar más que a nadie. Pero tengo un padre y dos hermanos de oro que sé que juntos vamos a pasar el mal trago. Y también tengo a la estrella más brillante del cielo, cuidándonos en cada paso.

04.01.1966 - 08.06.2013

Te amo Mamá. Siempre en mi corazón!